Humour du jour!

      
merci Grossesbaff.
Passe de bonne fête de fin d'année.

Trois anciens discutent sur un banc...


Gilles 59 ans...
«Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois
encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore
de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
« Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»


Paul 62 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas
de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop
souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même
avec mes lunettes.
« Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»


Raoul 67 ans……
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n’aie plus mon appétit
d'autrefois, mais ça va. Je marche... pas très loin quand même. J'entends
encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il
m'arrive des trucs bizarres.
Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le
tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé
la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire,
elle se retourne et me dit:
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la
troisième fois depuis ce matin !»
«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

  
trop bien ^^

Un algérien avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d’un Versaillais BCBG dans un vol Paris-Alger.

Après le décollage, l’hôtesse commence à servir des boissons aux passagers. Le Français demande une coupe de champagne. Après l’avoir servie, l’hôtesse demande à son tour au musulman s’il en désire également
une.

Réponse de celui-ci offensé :

- Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d’alcool toucher mes lèvres.

Le Versaillais s’étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l’hôtesse, et lui dit :

- Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu’on pouvait choisir !

moi non plus je ne savais pas.
c'est quel compagnie aérienne??   

un de culture
Quand la moutarde vous monte au nez, votre registre lexical s'appauvrit et vous vous abandonnez sans vergogne à un flot de jurons horriblement communs? Laissons les insultes vulgaires au vulgum pecus! Préférons les injures rares et choisies. Certaines obsolètes au possible n'en ont que plus de charme. La preuve avec cette sélection dont vous pourrez user et abuser.

1. Coureuse de rempart!
Avouez que la périphrase mérite d'être réhabilitée. Elle remplace avantageusement notre "Putain" trop...couru! Le contexte médiéval dans lequel elle était utilisée naguère l'a sans doute condamnée à tomber aux oubliettes. Quel dommage!
2. Puterelle!
Dans le même registre, en version plus concise, vous avez le droit de préférer le toujours médiéval "Puterelle" ou "Ribaude" aux sonorités légères et fraîches. Désigne d'ailleurs une jeune prostituée.
3. Gourgandine!
On doit encore aux femmes de mauvaise vie cette élégante injure qui pourrait faire partie du bagage du capitaine Haddock.
4. Orchidoclaste!
Ah! la belle insulte savante. Littéralement, "casse-couille"! Je ne sais à qui on la doit mais elle fait entout cas les délices du très distingué Gérard Oberlé dont la devise mérite d'être méditée :"Le bagage d'un homme, c'est ce qu'il a lu et ce qu'il a bu".
5. Nodocéphale!
L'équivalent de "tête de nœud". Mais l'effet n'est pas le même selon qu'on utilise l'une ou l'autre. Essayez, vous verrez!
6. Coprolithe!
Le dictionnaire l'atteste encore. "Merde fossilisée", telle est grosso modo la définition du terme. Un excrément tout ce qu'il y a de plus savant sous cette forme!
7. Alburostre!
"Blanc-bec!" a également de la gueule, mais si vous voulez varier les plaisirs...
8. Fot-en-cul!
Allons donc! Voilà que je deviens vulgaire! Désigne, vous l'aviez supputé, un sodomite médiéval.
9. Pisse-froid!
Pourrait s'appliquer à bon nombre de nos contemporains. Pas besoin de vous faire un dessin.
10. Fesse-Mathieu!
Gentil, non ? elle claque bien!

Et vous, comment manifestez-vous votre courroux en société ?

  
Tu améliores notre vocabulaire.  
Hummm mais pas notre niveau.  

hé oui toujours là, apres un séjour en écosse (n'y allez pas y plus de whisky !! attendez l'année prochaine) j'offre la tournée

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant.
Il l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille
s'exclame :
-Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
-Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
-Je ne sais pas si c'est "la pelle", mais le manche devient gênant !

****
Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les
femmes célibataires maigrissent ? En fait c'est très simple :
La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
lit.
La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au
frigo.

****
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en
sang et le visage tuméfié.
-Qui vous a fait ça ?
-C'est mon mari !
-Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
-Moi aussi...

****
Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
Un Festival de cannes !...

****
Le mari :
-Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !

****
Le père :
-Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
Le Docteur :
-Oui, mais ce n'est pas grave.... L'essentiel est qu'il soit en bonne
santé.

****
Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
-Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
-Le vrai portrait de son père !

****
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement.
L'infirmière lui dit :
-Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

****
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
-Alors tu vas mieux ?
-Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
-La grippe, une expérience magnifique ?
-Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
-Comment ça ?...
-Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de
crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

****
Un homme qui a un petit cheveu sur la langue rentre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
-Que voulez vous ??
L'homme répond :
-Une 16.
La serveuse :
-Une 1664 ?
-Non, une 16 pour m'asseoir !

[quote="Grossesbaff"]hé oui toujours là, apres un séjour en écosse (n'y allez pas y plus de whisky !! attendez l'année prochaine) j'offre la tournée

  
     
J'ai de la réserve pas grave^^
tiens une p'tite louche pour toi.
         

On ne s'ennuie point dans nos campagnes........d'Auvergne


L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup
qui vous demand'raient du Viagra.

Moi j'en AI point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante,
seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans
les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau
mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute
jusqu'à la ferme ? Lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez
votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air
qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas
mauvaise !
Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le
cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout
l'été j'tirais en l'air... La Sylvette rappliquait en courant et hop ! J'la
bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?
- Ben... D'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Une fille s’adresse à son père :


-Papa, il faut que je dise que je suis amoureuse.
Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
-Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....


Bonne semaine

heureusement que tu passes de temps en temps sinon je suis seulllllllllllllllllllllll.    
Tiens prend une petite mousse;^^
        

pour nos amis les manchots amoureux d'un sport sans bras ni tete ...

4 portugais rentre dans un bar allemand et Ils demandent 4 coca light, le barman allemand répond :
"J'en ai plus je vous met 4 zéro ?"`

pas d'insulte svp c'est juste de l'humour ...

juste le  

Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie
sexuelle ...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
Tu portes des culottes transparentes ?"
Elle lui répond toute excitée "OUIII !
Le mari : "Ouf, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !"

 

baptême de l'air

Un type décide de faire son baptême de l'air...
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
Voilà ... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à
sensations , pas les petits vols pépères que vous réservez aux
touristes !!!
Pas de problème , si vous êtes amateur de sensations fortes , vous allez
en avoir




Le type et le pilote montent donc dans un petit avion . L'avion prend de
la vitesse ... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !!!
Il fonce droit sur un arbre !!!
Au dernier moment , le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en
frôlant les branches de l'arbre ...


Le pilote entend son client assis derrière lui dire :


Ça, je m'y attendais !!!

L'avion a maintenant pris de l'altitude.


Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage , le pilote tente
la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.


L'avion part en vrille , le sol se rapproche de plus en plus vite et au
dernier moment , le pilote remet les gaz et tire sur le manche !!!


L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude ...


Le pilote entend son client dire :
Ça , je m'y attendais aussi !!!


Enervé , le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings . Lorsqu'il
termine ses acrobaties , le pilote entend le type dire :



Ça , par exemple je m'y attendais pas !!!


Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées , le pilote
pose le petit avion en douceur ... Après avoir atterri , il dit à son
client :


J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur !!!
Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !!!"


Écoutez bien !!! dit le type


Quand j'ai dit "ça , je m'y attendais !!!" au moment du décollage , c'est
parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !!!


Ensuite , quand l'avion a chuté vers le sol , j'ai dit "ça , je m'y
attendais !!!" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu
peur ...
Par contre , quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à
l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise , et ça, je ne m'y
attendais pas ...!!!

Une femme rentre à
la maison tard dans la nuit et ouvre tranquillement la porte de sa
chambre.
Elle voit quatre pieds sortir de dessous la couverture. Un homme et une
femme!En colère, elle saisit une batte de baseball et frappe la couverture
de toutes ses forces.
Elle retourne à la cuisine pour boire un verre.
Là, elle trouve son mari assis en train de lire un magazine.
- "Bonsoir chérie", dit-il,"tes parents sont venus nous rendre visite,
je leur ai permis de dormir dans notre chambre.
Leur as-tu dit bonjour ?"

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Jean était célibataire.
Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.
Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade.

Il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait
jamais vue.
Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
Il s'approcha d'elle et lui murmura :
"J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques
semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".Impressionnée,
la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
tard .......................... elle épousa le père malade !!!!
Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les
hommes !!!!!!!!!!

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Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe. "
L' élève répond :- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter,
embrasser,déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !"
Alors, l'élève poursuit - "Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver,
rentrer, masturber."

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C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et
qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- "Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"Le père se retourne alors, et
PAN !,lui met aussi une gifle magistrale.En retournant à sa place, le père
voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te
ferai rien."
Et le petit garçon répond- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à
20km de là.Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat
l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau,
à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.

Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu

Mohammed dit à sa femme enceinte :



Ji veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne


counisse pas le racisme comme ji l'ai connou


Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE"


Sa femme le regarde choquée et dit :


- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom ça !


Son mari lui répond alors :


Attends, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"